Você está em uma parceria sem sexo?

Você pode estar pensando: “O que é considerado um casamento sem sexo? Sou eu ou alguém que conheço num?” E há uma definição padrão. Mas se ela se aplica ao seu cenário pode variar.

Se olharmos para a mais estrita das definições, um casamento sem sexo (de acordo com “A Organização Social da Sexualidade“) é quando os casais não estão envolvidos em atividade sexual ou estão tendo encontros sexuais mínimos.

Mas o que é considerado sexo “mínimo”?

A Dra. Rachel Becker-Warner, uma terapeuta sexual e de relacionamento do Programa de Sexualidade Humana da Universidade de Minnesota, define-o como “qualquer parceria onde a intimidade sexual ocorre 10 vezes ou menos dentro de um período de um ano”.

No entanto, ela também aponta que “a dificuldade com essa definição é a subjetividade da ‘intimidade sexual’ e a estipulação concreta da freqüência”.

Você decide se você se encaixa ou não na definição da sociedade de uma relação sem sexo. A falta de sexo não tem que ser uma perda de intimidade.

“Acho que uma parceria sem sexo é melhor definida como uma fuga consciente ou inconsciente do contato físico baseado no prazer entre parceiros”, diz o Dr. Becker-Warner.

Então, se você está apenas tendo menos sexo do que você acha que “deveria” e está bem com isso, não há nada com que se preocupar.

Mas se a frequência do sexo é uma preocupação na sua relação ou parceria, não entre em pânico. Há soluções.

Primeiro, determine se um casamento sem sexo o incomoda.

O que é essencial para você e seu parceiro, além de descobrir se você encontra uma freqüência específica, é definir o que o sexo significa um para o outro. Pare de confiar em histórias na internet ou nas experiências de outros casais para ditar o que é “normal”.

Ninguém, exceto os indivíduos da relação, deve decidir se é preocupante estar em uma parceria sem sexo. Todos são diferentes. Se você e seu parceiro estão satisfeitos em fazer sexo a cada trimestre ou uma vez por ano, então tudo bem.

Mas se um de vocês está se sentindo magoado por não ter suas necessidades sexuais atendidas, então este é um sinal de que o acordo de relacionamento não está funcionando e precisa ser modificado.

Às vezes uma escalada de fantasias ou ações pode ser o resultado de se sentirem menos íntimos com seu parceiro. Por exemplo, se você está começando a se ressentir e a fantasiar sobre ter sexo com seu parceiro de trabalho, pode ser porque você não se conectou fisicamente com seu parceiro por um tempo.

O Dr. Becker-Warner delineia outros factores a considerar:

  • Você não se lembra da última vez que você e seu parceiro desfrutaram da intimidade sexual.
  • A intimidade sexual é a última coisa em que você quer pensar, ou seu coração dói quando considera o estado de intimidade sexual com seu parceiro.
  • Há hesitação e/ou evitação de iniciar o toque físico, seja por causa da potencial rejeição ou da possibilidade de que isso leve a sexo indesejado.
  • Outras formas de intimidade (comovente, linguagem amorosa, etc.) também estão faltando em seu relacionamento.
  • Você se sente desconectado do seu parceiro.
  • Você sente que sexo é apenas quando os genitais (particularmente o pénis e a penetração) estão envolvidos.

Se estes delinearem a sua situação, então você pode querer olhar para trás para quando e porque começou. É importante que os parceiros definam o que o sexo significa para eles antes de abordar a sua perspectiva ou o problema. Isto é fundamental para assegurar que você e o seu parceiro estão na mesma página quando discutem questões sensíveis e pessoais.

Em segundo lugar, olhe para trás e veja quando começou

Este fenómeno pode ter sido no início da sua relação, ou pode ter começado após um acontecimento significativo da vida. Pode ser o resultado de alterações hormonais. Talvez se tenha desenvolvido depois de perder o interesse depois de ter tido relações sexuais com o seu parceiro. Ou talvez você e seu parceiro tenham caído fora de sincronia, desejando atividade sexual em momentos diferentes, e assim evitá-la completamente.

Uma mudança séria no estado mental

É natural que a atividade sexual de casais reflua e flua, mas para casais que relatam períodos sem sexo insatisfatórios, tende a haver um padrão que a Dra. Tameca Harris-Jackson, uma terapeuta de casais e educadora sexual certificada pela AASECT, atribui a uma conexão mente-corpo.

Por exemplo, os períodos sem sexo tendem a emergir depois:

  • lidar com uma doença
  • experimentando mudanças corporais significativas
  • ter um conflito não resolvido
  • altos níveis de estresse
  • sensação de preocupação constante

“Essencialmente, quanto mais preocupada você estiver, mais isso terá impacto no seu corpo, e menos você ou seu parceiro se sentirá excitado ou excitado o suficiente para desejar sexo”, diz ela. “Se você está vivendo a menopausa ou esperando, isso também pode impactar a capacidade ou o desejo de ter sexo”.

Fatores de vida ou situações intensas

O Dr. Becker-Warner afirma que a falta de sexo é atribuída a vários factores da vida, incluindo:

  • períodos de luto
  • ajustamentos de vida
  • stress
  • fatores de tempo
  • Envelhecimento
  • Traição (por causa de assuntos, desafios de relacionamento ou finanças)
  • estigma sexual internalizado
  • lutas de comunicação
  • problemas de saúde mental não tratados (depressão, ansiedade sexual, trauma)
  • deficiência adquirida

No trabalho do Dr. Becker-Warner, a falta de intimidade sexual pode se tornar um desafio quando um dos parceiros é afetado negativamente e anseia por algo diferente. Ela também observa que, “Parcerias de longo prazo passam por seu próprio desenvolvimento, e uma parte significativa desse desenvolvimento está se ajustando à perda, incluindo a novidade em torno da intimidade sexual”.

Outras causas comuns

Muitos outros fatores podem levar a um casamento ou relacionamento sem sexo. Eles incluem:

  • sintomas relacionados com a perimenopausa ou menopausa
  • gravidez
  • Fadiga crónica
  • condições crónicas de saúde
  • efeitos secundários da medicação
  • aderindo a visões restritivas sobre sexualidade
  • diferenças culturais ou religiosas
  • assuntos
  • falta de educação sexual
  • uso de substâncias
  • assexualidade

Então, descubra o seu caminho para navegar ou reconstruir um casamento sem sexo.

Fale sobre isso com o seu parceiro

Se a falta de actividade sexual e a diminuição da frequência com o sexo o incomodam, é altura de falar sobre isso com o seu parceiro. Como diz o Dr. Becker-Warner, “Conseguir ajuda no relacionamento começa sempre com a comunicação de que existe um problema e o desejo de trabalhar juntos sobre ele”.

Antes de falar com eles, escreva as suas preocupações com antecedência e diga-as em voz alta. Certifique-se de que não está atribuindo culpa ou vergonha ao seu parceiro.

O Dr. Harris-Jackson lembra aos parceiros de falar sobre isso, não o evite, e de falar a partir de um lugar de cuidado e preocupação, tendo o cuidado de evitar culpas.

Nestes casos, é essencial que o casal procure ajuda profissional de um terapeuta de saúde mental especializado em sexualidade humana.

Se você precisar de ajuda com frases, procure orientação com um profissional

Um terapeuta sexual especializado em relacionamentos e dificuldades sexuais pode ajudá-lo a entender quais fatores levaram ao relacionamento sem sexo. Eles podem ajudar a descobrir um plano para levar você e seu parceiro a um lugar onde ambos se sintam ligados um ao outro novamente.

Um terapeuta sexual também pode ajudá-la a tornar-se mais confiante na compreensão das suas necessidades sexuais, assim como ensiná-la a ser mais aberta com o seu parceiro sobre elas.

Um terapeuta pode ajudá-lo a investigar caminhos alternativos que podem levá-lo a si e ao seu parceiro de volta um ao outro, ao mesmo tempo em que encontra algum terreno comum para satisfazer as necessidades físicas e sexuais um do outro.

Tente actividades para ajudar a reacender o romance

Quando a retirada da intimidade vem do tempo e da disponibilidade, às vezes a melhor resposta é ganhar tempo. Propor uma data ou atividade pode ser a chave para reinar o seu relacionamento e naturalmente seguir conversas úteis um para o outro.

Tente perguntar ao seu parceiro se eles gostariam:

  • Experimente uma nova aula ou um dia de oficina juntos.
  • Vá a um evento noturno em um museu, toque ou concerto.
  • Tirar férias, ficar ou retirar-se com a intenção de relaxar.
  • Faça mais sexo – simples e direto!

Acima de tudo, se você está se sentindo aflito e a vontade de fugir com outra pessoa o mantém acordado à noite, não se preocupe. Não minimize as suas necessidades. Concentre-se em validar sua experiência e encontre tempo para se comunicar com seu parceiro o que seu coração e seu corpo sabem que eles precisam.

Parcerias sem sexo não são tão incomuns como você imagina.

Você encontrará diferentes taxas de prevalência em casamentos sem sexo com base em dados de pesquisas mais antigas, como este estudo de 1993 que encontrou 16% dos indivíduos casados nos Estados Unidos relataram não ter tido relações sexuais no mês anterior à pesquisa.

Um estudo mais recente de 2017 descobriu que entre os jovens de 18 a 89 anos nos Estados Unidos, 15,2% dos homens e 26,7% das mulheres não relataram nenhum sexo no ano passado, enquanto 8,7% dos homens e 17,5% das mulheres não relataram nenhum sexo durante cinco anos ou mais.

Aqueles que não fizeram sexo no ano passado citaram as seguintes razões para não fazer sexo: ser mais velho e não casado.

De acordo com o Dr. Harris-Jackson, “Estima-se que as estatísticas sejam muito mais altas quando você contabiliza relacionamentos não-casados e outros relacionamentos identificados. Resumindo, é muito mais comum do que as pessoas sabem”.

Evite frases como “quarto morto” ou “cama de morte” se estiver a falar com os seus amigos ou terapeuta. As emoções que essas palavras carregam estão carregadas de ressentimento e podem afectar a forma como fala com o seu parceiro quando chega a casa.

Além da pesquisa sobre o tema ser esparsa e datada, o Dr. Becker-Warner também observa que “a maioria dos estudos disponíveis estão focados em casais heterossexuais monogâmicos” e não são representativos de parcerias sexuais e de gênero diversas.

O sexo é essencial para um casamento saudável sem divórcio?

Quando você observa as estatísticas de divórcio, um estudo de 2012 descobriu que as razões mais comuns estão crescendo à parte (55%), problemas de comunicação (53%) e finanças (40%). Infidelidade ou assuntos também são uma causa comum.

A pesquisa não liga diretamente casamentos sem sexo ao divórcio, mas pode ser um fator. Só que nunca é o único factor.

Para alguns parceiros, a intimidade sexual é um aspecto essencial que enriquece a sua ligação um ao outro e proporciona uma saída para uma expressão física de afecto ou amor.

Se a frequência do sexo diminuiu a ponto de o divórcio estar em sua mente, dê um passo atrás para considerar se você ainda sente conforto, confiança e amor pelo seu parceiro. Muitas vezes, não ter sexo, ou ter menos sexo, é um sintoma de algo maior.

Se você e seu parceiro tentaram resolver os problemas e sentem que o divórcio é a resposta certa, tudo bem, também. O divórcio não é um sinal de fracasso. Pode ser doloroso e complicado, mas não é por falta de amor. O divórcio é a oportunidade de repriorizar a si mesmo e a sua felicidade.

No entanto, o Dr. Becker-Warner lembra-nos que o sexo como intimidade não tem de ser verdade para todos. “Para os outros, a intimidade sexual ou não é importante ou tornou-se uma parte menos importante da ligação.”

E o sexo nem sempre é necessário para ter uma relação saudável.

“Há muitas pessoas que estão em relacionamentos saudáveis, felizes e vibrantes, e estão no que poderia ser definido como relacionamentos baixos ou sem sexo”, diz o Dr. Harris-Jackson.

“É importante lembrar que sexo e intimidade não são a mesma coisa. A intimidade é a experiência ou ato de amar, conectar-se e compartilhar”, ela continua. “A intimidade e a boa comunicação são fundamentais e críticas para uma relação saudável. O sexo é um componente importante para muitos parceiros, porém, e isso deve ser ouvido e respeitado por esses indivíduos”.

Lembra-te disto: Você e seu parceiro podem decidir se se encaixam ou não na definição de uma relação sem sexo da sociedade – e se isso é importante ou não! A falta de sexo não tem que ser uma perda de intimidade.

Como o Dr. Harris-Jackson reitera: “Uma parceria sem sexo não significa que seja uma parceria infeliz. Pelo contrário! Uma parceria cheia de intimidade e apoio pode ser muito gratificante se é isso que os parceiros estabelecem como prioridade na sua relação”.