⚡ Como estabelecer limites saudáveis na vida real?

Como construir o seu próprio espaço pessoal e emocional

Nossos limites pessoais não são tão óbvios como uma cerca ou um gigantesco sinal de “não invasão de propriedade”, infelizmente. Eles são mais como bolhas invisíveis.

Mesmo que as fronteiras pessoais possam ser um desafio para navegar, estabelecê-las e comunicá-las é essencial para a nossa saúde, bem-estar e até mesmo para a nossa segurança.

“Os limites dão um sentido de agência sobre o próprio espaço físico, corpo e sentimentos”, diz Jenn Kennedy, uma terapeuta licenciada em casamento e família. “Todos nós temos limites, e os limites comunicam essa linha.”

Podemos estabelecer limites para o nosso

• espaço pessoal
• sexualidade
• Emoções e pensamentos
• coisas ou posses
• tempo e energia
• cultura, religião e ética

Estabelecer limites para si mesmo e honrar os limites dos outros não é uma ciência de livros didáticos, mas você pode aprender maneiras de se encarregar da sua vida. Se você quer estabelecer regras mais claras com sua família ou afirmar seu espaço quando se trata de estranhos, aqui está como começar.

Entenda as porcas e os parafusos dos limites

A palavra “limite” pode ser um pouco enganadora. Ela transmite a ideia de se manter separado. Mas os limites são na verdade pontos de ligação, uma vez que fornecem regras saudáveis para a navegação nas relações, íntimas ou profissionais.

1. Os limites melhoram os nossos relacionamentos e a nossa auto-estima.

“Os limites protegem as relações de se tornarem inseguras. Dessa forma, eles realmente nos aproximam mais do que distanciam e, portanto, são necessários em qualquer relacionamento”, diz Melissa Coats, uma conselheira profissional licenciada.

Ter limites permite que você se torne uma prioridade, seja no autocuidado, nas aspirações de carreira ou dentro dos relacionamentos.

2. Os limites podem ser flexíveis

Não desenhe os seus limites com tinta permanente. É bom pensar neles de vez em quando e reavaliar.

“Quando os limites são demasiado rígidos ou inflexíveis, podem ocorrer problemas”, diz Maysie Tift, uma terapeuta licenciada em casamento e família.

Você não quer se isolar, evitar a proximidade, ou desistir de todo o seu tempo para os outros. Criar limites que são demasiado benignos é muitas vezes comum para as mulheres.

Tift destaca a possibilidade de que adotar “uma abordagem excessivamente sacrificadora das relações cria desequilíbrio ou exploração”.

3. Os limites permitem-nos conservar a nossa energia emocional.

“Sua auto-estima e identidade podem ser afetadas, e você constrói ressentimento para com os outros por causa da incapacidade de defender a si mesmo”, explica Justin Baksh, um conselheiro de saúde mental licenciado.

Você não precisa ter os mesmos limites ou nível de conforto para todos. Limites que nos permitem ter um raio diferente, dependendo da situação ou da pessoa, também podem ajudá-lo a manter energia suficiente para cuidar de si mesmo.

Entenda que só porque você pode ficar feliz em dar uma mão ao seu melhor amigo no dia da mudança não significa que você também tenha que fazer o pesado levantamento emocional quando alguém manda mensagens sobre o seu último drama.

4. Os limites nos dão espaço para crescer e ser vulnerável

Todos nós lidamos com sentimentos complexos quando a vida acontece. Ao estabelecer limites e depois quebrá-los, quando chega a hora certa, você está mostrando sua vulnerabilidade.

Isto pode ser tão simples como falar abertamente com amigos e familiares. Quando mostramos nossa vulnerabilidade a alguém, deixamos que eles saibam que são bem-vindos para se abrir conosco algum dia, quando precisarem.

Mas a vulnerabilidade e a partilha excessiva são diferentes. A vulnerabilidade compartilhada aproxima as pessoas ao longo do tempo. O compartilhamento excessivo, por outro lado, pode usar drama para manipular, manter outra pessoa emocionalmente refém, ou forçar o relacionamento em uma direção.

Bandeiras vermelhas do TMI

• afixação de anúncios pessoais e ataques às redes sociais
• sem filtro ou consideração a quem recebe um download de dramas diários
• compartilhar detalhes pessoais com novas pessoas na esperança de apressar a amizade
• conversas dominadas e unilaterais
• esperar de amigos e familiares uma terapia emocional de plantão

A aprendizagem desta diferença é também uma parte fundamental da definição e comunicação de fronteiras. A partilha ocasional não é um crime. Todos nós somos provavelmente culpados de um pouco de TMI inofensivo de vez em quando. Mas se você suspeita que está fazendo isso regularmente, você pode estar pisando os limites de outras pessoas.

Determine os seus limites, examinando os seus direitos e necessidades.

Não podemos simplesmente procurar no Etsy por um conjunto de fronteiras feitas à mão para fazer as nossas. Os limites são uma escolha profundamente pessoal e variam de uma pessoa para a outra, e nós os moldamos ao longo de nossas vidas.

Os nossos limites são moldados por

• a nossa herança ou cultura
• a região em que vivemos ou de onde vimos
• quer sejamos introvertidos, extrovertidos, ou algures no meio…
• nossas experiências de vida
• nossa dinâmica familiar

“Todos viemos de famílias de origem únicas”, explica Kennedy. “Cada um de nós faz diferentes significados de situações. E podemos mudar os nossos próprios limites ao longo dos anos à medida que amadurecemos e a nossa perspectiva se altera. Um padrão não pode se manter para todos. Pelo contrário, cada pessoa precisa encontrar esse nível de conforto dentro de si mesma”.

Você pode investigar e definir seus limites com auto-reflexão.

1. Quais são os seus direitos?

“É importante estabelecer limites para identificar seus direitos humanos básicos”, diz Judith Belmont, autora de saúde mental e psicoterapeuta licenciada. Ela oferece os seguintes exemplos.

Direitos básicos

• Eu tenho o direito de dizer não sem me sentir culpado.
• Eu tenho o direito de ser tratado com respeito.
• Tenho o direito de tornar as minhas necessidades tão importantes como as dos outros.
• Eu tenho o direito de aceitar os meus erros e fracassos.
• Tenho o direito de não satisfazer as expectativas irracionais dos outros em relação a mim.

Uma vez que você identifica seus direitos e escolhe acreditar neles, você achará mais fácil honrá-los. Quando os honrar, deixará de gastar energia pacificando ou agradando a outros que os desonram.

2. O que é que o teu instinto te diz?

Os teus instintos podem ajudar-te a determinar quando alguém está a violar os teus limites ou quando precisas de estabelecer um.

“Verifique com seu corpo (freqüência cardíaca, sudorese, aperto no peito, estômago, garganta) para dizer o que você pode lidar e onde o limite deve ser traçado”, diz Kennedy.

Talvez você aperte os punhos quando seu colega de quarto toma seu novo casaco emprestado, por exemplo. Ou você aperta o maxilar quando seus parentes perguntam sobre sua vida de namoro.

3. Quais são os seus valores?

Seus limites também se relacionam com sua filosofia moral, diz Baksh. Ele recomenda a identificação de 10 valores importantes. Então reduza essa lista para cinco, ou mesmo três.

“Reflita sobre a frequência com que esses três são desafiados, pisados ou picados de uma forma que te faça sentir desconfortável”, diz ele. “Isto deixa-o saber se tem limites fortes e saudáveis ou não.”

Torne-se um chefe que estabelece os limites

Você já se sentiu deslocado ou exausto por causa de outra pessoa? Alguém pode ter atravessado os seus limites sem saber o que era.

Aqui está como traçar as suas linhas com confiança.

1. Seja assertivo

“Se alguém estabelece limites com assertividade, parece firme, mas gentil com os outros”, diz Kennedy. “Se eles se empurram para a agressividade, parece duro e punitivo para os outros. A linguagem assertiva é clara e inegociável, sem culpar ou ameaçar o receptor”.

Você pode ser assertivo usando “declarações I”.

Como usar as minhas declarações que sinto ____ quando _____ porque ____________________________________.
O que eu preciso é ______________________________________________________.

Belmont diz: “As minhas afirmações mostram confiança e bom estabelecimento de limites ao expressar pensamentos, sentimentos e opiniões sem se preocupar com o que os outros estão pensando”.

2. Aprenda a dizer não.

Mesmo que possa ser assustador dizer “Não” é uma frase completa.

Podemos estar hesitantes em dizer não sem oferecer mais informações, mas não é necessário, acrescenta Steven Reigns, um terapeuta de casamento e família licenciado. “Às vezes, a assertividade não é necessária tanto para estabelecer limites como a tolerância pessoal por ser desconfortável.”

Você pode dizer não sem uma explicação e sem fornecer qualquer trabalho emocional para a pessoa a quem você está dizendo.

Se alguém pedir o seu número ou para dançar, pode simplesmente dizer não. Se um colega de trabalho lhe pedir para cobrir seu turno, você também pode dizer não, sem oferecer nenhuma desculpa.

3. Proteja os seus espaços

Você também pode estabelecer limites para suas coisas, espaços físicos e emocionais, e seu tempo e energia, sem necessariamente anunciá-los também.

Os recursos em seus dispositivos técnicos oferecem algumas maneiras de fazer isso.

Salvaguardas de limites

• Coloque artigos privados numa gaveta ou caixa fechada à chave.
• Use um diário digital protegido por senha, em vez de um diário em papel.
• Programe um tempo não negociável sozinho ou quando você estiver apenas fazendo o seu próprio negócio.
• Use senhas, códigos ou outros recursos de segurança em dispositivos e contas de tecnologia.
• Defina um tempo limite para responder e-mails ou textos.
• Use o respondedor “fora do escritório” nas contas de e-mail quando estiver de férias.
• Envie a verificação do seu tempo livre com dias de antecedência.
• Apague temporariamente os e-mails e aplicações de mensagens quando não quiser ser contactado.
• Use o recurso Não Perturbe no seu telefone e em outros dispositivos.
• Faça uma promessa a si mesmo de não responder a mensagens de trabalho ou chamadas enviadas para contas pessoais.

Novas pesquisas mostram que devemos tirar um tempo para nos afinarmos. Um estudo relata que apenas a expectativa de que devemos estar disponíveis para responder e-mails de trabalho durante períodos sem horário de trabalho pode diminuir nosso bem-estar e criar conflitos em nossos relacionamentos. Portanto, estabeleça limites para o equilíbrio entre trabalho e vida pessoal sempre que puder.

Os nossos espaços tecnológicos são também uma área cada vez mais preocupada em parcerias românticas. A tecnologia preparou rapidamente o caminho para uma invasão de privacidade e controle.

Mais da metade dos entrevistados em uma pesquisa recente relatou que a tecnologia de comunicação foi usada em seus relacionamentos íntimos como um meio para monitorar ou manipular.

Como um adulto, você tem o direito de proteger sua tecnologia pessoal e suas contas e manter suas mensagens privadas. A comunicação de fronteiras com novos parceiros sobre nossos dispositivos digitais é um hábito que todos nós devemos começar a desenvolver.

4. Obter assistência ou apoio

Definir e afirmar seus limites pode ficar ainda mais complicado se você ou um ente querido viver com doença mental, depressão, ansiedade ou um histórico de trauma.

“Por exemplo, um sobrevivente de agressão sexual pode ter o limite que gosta de ser perguntado antes de ser tocado”, diz o Coats. “Ou um filho adulto de uma pessoa com tendências narcisistas ou limítrofes pode precisar dizer ‘não’ mais vezes aos seus pais para proteger os seus próprios sentimentos”.

Se você está enfrentando desafios ao estabelecer ou afirmar limites, ou se alguém está lhe causando dificuldades ao cruzá-los, nunca hesite em procurar um profissional de saúde mental.

Como reconhecer e honrar os limites de outras pessoas

Ter um semáforo para nos orientar na avaliação dos limites seria útil; no entanto, podemos recorrer a outras formas de estar atentos e não exagerar. Tudo se resume à comunicação e à consciência do espaço das outras pessoas.

Aqui estão três regras para principiantes a seguir.

1. Cuidado com os tacos

“Observar os sinais sociais é uma ótima maneira de determinar os limites do outro”, diz Reigns. “Quando falamos com alguém e eles recuam quando damos um passo em frente, estamos a ser informados sobre o seu nível de conforto com proximidade.”

Possíveis dicas de que alguém pode querer mais espaço:

• prevenção do contato com os olhos
• desviar ou de lado
• fazer o backup
• resposta limitada de conversa
• aceno excessivo ou “uh-huh” -ing
• a voz torna-se subitamente mais aguda
• gestos nervosos como rir, falar rápido, ou falar com as mãos
• braços dobráveis ou postura rígida
• hesitante
• com vento

2. Ser inclusivo de comportamentos neurodiversos

Os tacos vão ser um pouco diferentes para todos. Tenha também em mente que algumas pessoas podem usar certos gestos o tempo todo, podem não fornecer tacos, podem ter tacos diferentes, ou podem não pegar nas subtilezas dos seus tacos.

“Neurodiverso” é um termo mais recente usado para descrever pessoas que vivem com autismo, estão no espectro, ou que têm outras deficiências de desenvolvimento. As suas sugestões sociais podem ser diferentes da norma, tais como mau contacto visual ou dificuldade em iniciar uma conversa.

3. Pergunte a

Nunca subestime o poder de pedir. Você pode perguntar se um abraço está bem ou se você pode fazer uma pergunta pessoal.

Os limites estão aqui para nos ajudar.

Podemos realmente pensar em estabelecer limites como fortificar as nossas relações com os outros, em vez de construir muros para manter as pessoas fora. Mas os limites fazem outra coisa importante para nós.

Eles podem nos indicar comportamentos que podem ser prejudiciais. Pense na porta da frente da sua casa ou apartamento. Se alguém a arrombar, sabes que há um problema.

“Muitas vezes, colocamos nossos instintos de lado porque estamos convencidos de que eles não são razoáveis, ou fomos ensinados a não confiar neles”, diz Coats. “Mas se algo se sente constantemente desconfortável ou inseguro, é uma bandeira vermelha que o abuso pode ser um problema.”

Se alguém está repetidamente a pressionar ou a violar os seus limites, ouça o seu instinto.

E para evitar que seja você a fazer o limite, Coats diz: “Peça às pessoas na sua vida para serem honestas com você sobre se você está forçando algum limite. Isto pode parecer assustador, mas o mais provável é que seja recebido com apreço e que o marque como uma pessoa segura com quem estabelecer limites”.