O que há e o que não há de bom no sexo ao ar livre? Nós pesquisamos a mente da colmeia na minha mídia social para descobrir as alegrias, os aspectos práticos e os perigos de fazer sexo ao ar livre – todos aprenderam da maneira mais difícil.
Deixe as experiências de outras pessoas serem o seu guia para a natureza.
1. Não seja apanhado.
Parte da excitação de ter sexo lá fora é o perigo de ser apanhado ou ser visto. É uma sensação de malandragem e descaramento. Mas a realidade de ser apanhado é o oposto de ser sexy, especialmente se for por uma criança que acontece com você e grita: “Mamãe! O que estão eles a fazer?!” enquanto apontam para ti a um metro e meio de distância. Não sejam esse casal. Que nojo.
Por falar em ser apanhado, não sejas apanhado. A menos que ser preso por conduta lasciva esteja na sua lista de baldes sexuais, conheça as leis da sua cidade, estado, e até do país inteiro. Em geral, fique longe de escolas públicas, piscinas, parques e de qualquer lugar onde um policial possa puxar você mais rápido do que você pode puxar suas calças.
Mesmo que ninguém chame a polícia, suas atividades podem acabar na internet, o que pode ser pior do que ser preso, dependendo de quem você perguntar.
“O sexo ao ar livre é tudo sobre a aventura e a urgência. A casa está cheia de roupa suja e pratos não lavados, enquanto a floresta local está cheia de luz solar e árvores robustas para se agarrar”.
2. 2. Localização, localização, localização
Agora que estabelecemos a diferença entre sexo natural, ao ar livre e sexo público assustador, aqui estão alguns ótimos lugares para comungar com a natureza.
O bosque: De acordo com o meu amigo: “Antigamente só os ricos faziam sexo lá dentro porque eram os únicos que tinham quartos privados. Todos os outros o faziam na floresta local”.
A sua floresta local é, de facto, um óptimo lugar para ter sexo. Você está sozinho, relativamente escondido, e ninguém pode ouvi-lo através de paredes finas, porque não há paredes! É o lugar perfeito para deixar seu lado selvagem ir. Na verdade, a floresta é tão rica de vida que algumas pessoas estão “banhadas” nela.
A praia: Areia quente e macia, jogada em curvas onduladas sob um céu aberto. Aromas salgados e primordiais se espalham pelo ar. Ondas implacáveis entram e saem apressadamente, repetidamente… estás a perceber a imagem? A praia praticamente grita sexo. Escolhe um lugar deserto longe da multidão, põe-te debaixo daquela toalha de praia, e vai em frente. Estás quase nua de qualquer maneira, certo? Não desperdices esta oportunidade.
Sob as estrelas: O que é mais romântico do que estar sozinho com a sua bota debaixo de um dossel de estrelas contra um céu noturno? Nada, isso é o que é. Se tiveres uma boa fogueira a arder, ainda melhor. Acampar é uma ótima hora para fazer sexo porque você provavelmente tem uma barraca aconchegante, um saco de dormir acolchoado, e se você estiver “glampando”, um colchão de ar e travesseiros.
Na água: Se tiver a sorte de ter uma piscina, não procure mais longe do que o seu próprio quintal para uma diversão submersa. Na praia ou em um lago, vá longe o suficiente onde você ainda possa ficar, mas as pessoas em terra não podem dizer o que está acontecendo debaixo da linha d’água. (Mas não é recomendado para pessoas assustadas depois de ver o “Jaws”).
“Não penses nas crianças, nos vizinhos ou nos galhos que vais tirar das tuas cuecas depois. Tudo vai valer a pena, sua deusa da floresta.”
3. Esteja preparado
Se sabes que vais fazer sexo ao ar livre, leva um cobertor ou uma toalha grossa contigo. Vai salvar as tuas costas e joelhos de pedras, calhaus, raízes de árvores, conchas de mar e todas as formas de erupção cutânea, mesmo onde não há estradas.
O acampamento é uma das melhores oportunidades para ter sexo ao ar livre. Você já arrumou tudo o que precisa e planeja dormir lá de qualquer maneira. Traga lubrificante, preservativos e toalhetes para bebés, se quiser. Mas PSA: Lembra-te, se o embalares, embala-o lá fora. Ninguém quer encontrar os teus preservativos usados debaixo de um pinheiro.
Se você está na floresta para a tarde, um amigo também sugere spray para insetos: “Pulverizar um círculo à volta da sua área geral vai ajudar e ser menos grosseiro, mas não óptimo para o ambiente. As folhas secas também funcionam”. Quem diria?
4. Perca-se no momento – você é o dono.
Tiveste a previdência de trazer um cobertor e um spray de insectos. Agora é hora de dizer adeus a tudo o resto que se sinta estruturado, programado, razoável e responsável. O sexo ao ar livre é tudo sobre a aventura e a urgência. Sim, podias esperar até chegares a casa, mas porquê? A casa está cheia de roupa suja e pratos não lavados, enquanto a floresta local está cheia de luz solar e árvores robustas para se agarrar.
Não penses nas crianças, nos vizinhos ou nos galhos que vais tirar das tuas cuecas depois. Tudo vai valer a pena, sua deusa da floresta, tu.
5. Assume a posição…
Sexo ao ar livre significa encontrar-se em algumas posições incomuns, porque você está trabalhando com o que está disponível. Colocar debaixo de um cobertor é popular entre os exibicionistas porque parece abraçar o transeunte casual.
Abraçar árvores não é só para os ambientalistas. De acordo com uma conversa que ouvi uma vez, o sexo enquanto pressionado contra uma árvore “mete aquilo tudo lá em cima”.
Envolver-se com o seu parceiro como um coala pode ser a única coisa que o salva de ser arrastado para o mar. Contorções de membros são comuns para trabalhar ao redor de remos de barcos a remos, volantes, e não me ponha de costas.
Um amigo partilhou: “Fiz sexo recentemente numa rede. Um pouco constrangedor, mas divertido. Consegui fazer o trabalho.”
Considerando como é difícil entrar e sair de uma rede, isso é bastante impressionante.
6. O conselho aleatório ainda é um bom conselho.
Aqui estão alguns bons conselhos de um amigo do Facebook: “Se estiveres num penhasco, ao lado de um corpo de água, não pontapeies a tua carteira do penhasco. Se você estiver no telhado de uma torre do castelo, não subestime a velocidade de um ônibus cheio de crianças de 10 anos subindo os degraus da torre. Se você não estiver totalmente vestido quando os ouvir aproximarem-se, vire rapidamente as costas como se estivesse admirando a paisagem, e termine abotoando”.
Acho que isso cobre quase tudo.
Dara Nai é uma escritora de humor baseada em Los Angeles cujos créditos incluem televisão com scripts, entretenimento e jornalismo de cultura pop, entrevistas com celebridades e comentários culturais. Ela também apareceu em seu próprio programa para a LOGO TV, escreveu duas sitcoms independentes e, inexplicavelmente, serviu como juíza em um festival internacional de cinema.
