Os adultos podem ter distúrbios de apego?
Desordem de apego é um termo geral para condições que fazem com que as pessoas tenham dificuldade em se conectar e formar relacionamentos significativos com os outros.
O Manual de Diagnóstico e Estatística de Distúrbios Mentais reconhece dois principais distúrbios de ligação. Ambos são geralmente diagnosticados apenas em crianças entre os 9 meses e os 5 anos de idade.
- Distúrbio de apego reativo (RAD). O RAD envolve padrões de afastamento emocional dos cuidadores. Crianças com RAD normalmente não procuram ou respondem ao conforto, mesmo quando estão chateadas.
- Distúrbio de envolvimento social desinibido (DSED). O DSED envolve ser excessivamente amigável com adultos desconhecidos. As crianças com DSED podem vaguear frequentemente, aproximar-se de estranhos sem hesitação e abraçar ou tocar facilmente adultos desconhecidos.
Não há um diagnóstico formal de distúrbio de apego em adultos. Mas certamente pode ter problemas de apego na vida adulta. Para alguns, estes podem ser sintomas prolongados de RAD ou DSED que não foram diagnosticados na sua infância.
Continue lendo para saber mais sobre o conceito de apego, incluindo a teoria por trás dele, e como diferentes estilos de apego funcionam.
O que é a teoria do apego?
A teoria do apego envolve a forma como você forma laços íntimos e emocionais com os outros. O psicólogo John Bowlby desenvolveu a teoria enquanto estudava porque os bebês ficaram tão perturbados quando separados de um dos pais.
Os bebés precisam de um pai ou outra pessoa de referência para cuidar das suas necessidades básicas. Bowlby descobriu que eles usaram o que ele chamou de comportamentos de apego, tais como chorar, procurar e agarrar-se aos pais, para evitar a separação ou para encontrar um pai perdido.
O estudo de Bowlby sobre a fixação em crianças lançou as bases para pesquisas posteriores sobre a fixação em adultos.
Conforme você envelhece, você desenvolve seu próprio estilo de apego, baseado em grande parte nos comportamentos de apego que você aprendeu quando criança. Este estilo de apego pode ter um grande impacto na forma como você forma relacionamentos como um adulto.
Pesquisas também sugerem que seu estilo de apego pode afetar sua felicidade geral e sua vida cotidiana.
Quais são os diferentes estilos de apego?
Seu estilo de apego envolve seus comportamentos e interações com os outros e como você forma relacionamentos com eles. A teoria do apego sustenta que esses estilos são em grande parte determinados durante a primeira infância.
Seguro vs. inseguro
Os estilos de fixação são amplamente categorizados como sendo seguros de insegurança.
Se as suas necessidades quando criança eram normalmente satisfeitas imediatamente pelo seu prestador de cuidados, provavelmente desenvolveu um estilo de fixação seguro. Como adulto, você provavelmente se sente seguro em seus relacionamentos próximos e confia que a outra pessoa estará lá quando você precisar deles.
Se o seu cuidador falhou em satisfazer as suas necessidades quando criança – ou foi lento a fazê-lo – você pode ter um estilo de apego inseguro. Como adulto, você pode achar difícil formar laços íntimos com os outros. Pode também ter dificuldade em confiar nos que lhe são próximos.
Existem vários subtipos de estilos de fixação inseguros em adultos.
Apego ansioso-preocupado
Se você tem um estilo de apego ansioso e preocupado, você pode:
- ter uma maior necessidade de se sentir desejado
- passar muito tempo a pensar nos seus relacionamentos
- têm tendência para experimentar ciúmes ou idolatrar parceiros românticos
- requerem frequentes garantias dos que estão perto de si de que se preocupam consigo.
Se você não tiver necessidade de tranquilidade, você pode começar a duvidar do que seus entes queridos sentem por você. Se você está em uma relação romântica, você pode frequentemente acreditar que seu parceiro está chateado com você e quer sair.
Estes medos podem torná-lo mais sensível aos comportamentos dos que lhe são próximos. Você pode interpretar algumas de suas ações como prova de que o que você se preocupou (eles estão saindo) está realmente acontecendo.
Apego desdenhoso e inevitável
Se o seu estilo de apego for desdenhoso, você pode:
- ter dificuldade em depender de parceiros ou outras pessoas próximas a você
- prefira ficar por sua conta
- sentir que relacionamentos próximos não valem o trabalho
- preocupação de que formar laços estreitos com os outros o tornará menos independente
Estes comportamentos podem dificultar que os outros o apoiem ou se sintam próximos de si. Além disso, se alguém fizer um esforço extra para tirá-lo de sua concha, você pode reagir fechando-se.
Tenha em mente que estes comportamentos não decorrem de não se importar com os outros. Em vez disso, trata-se mais de se proteger e manter uma sensação de auto-suficiência.
Apego temeroso e inevitável
Se você tem um estilo de apego temível-evitante, você pode:
- ter sentimentos contraditórios sobre relacionamentos e intimidade
- quer desenvolver relacionamentos românticos, mas se preocupa que seu parceiro vai machucá-lo, deixá-lo, ou ambos
- afastar os seus sentimentos e emoções para tentar evitar experimentá-los
- medo de não ser suficientemente bom para o tipo de relacionamento que gostaria de ter.
Embora você possa ser capaz de suprimir suas emoções por um período de tempo, elas tendem a sair em rajadas. Isto pode parecer esmagador e criar um padrão de altos e baixos nas suas relações com os outros.
É possível desenvolver um novo estilo de apego?
Embora você possa não ter muito a dizer sobre os comportamentos de apego que você desenvolve quando criança, há passos que você pode tomar para desenvolver um estilo de apego mais seguro como adulto.
Aprender mais sobre porque você sente e pensa que a maneira como você faz é a chave para superar os estilos de apego inseguros. Comece procurando um terapeuta com quem você se sinta à vontade para conversar.
Eles podem ajudar-te:
- desfaça as suas experiências de infância
- identificar padrões que surgem nos seus relacionamentos
- desenvolver novas formas de se conectar com os outros e criar relações íntimas
Como encontrar um terapeuta
Encontrar um terapeuta pode parecer assustador, mas não tem de ser. Comece por fazer a si mesmo algumas perguntas básicas:
- Que problemas você quer resolver? Estes podem ser específicos ou vagos.
- Há alguma característica específica que você gostaria de ter em um terapeuta? Por exemplo, você está mais confortável com alguém que compartilha seu gênero?
- Quanto você pode gastar realisticamente por sessão? Você quer alguém que ofereça preços ou planos de pagamento em escala de deslizamento?
- Onde é que a terapia vai caber na sua agenda? Você precisa de um terapeuta que possa atendê-lo em um dia específico da semana? Ou alguém que tenha sessões nocturnas?
A seguir, comece a fazer uma lista de terapeutas na sua área.
Se o custo é um problema, consulte o nosso guia de terapia acessível.
Leitura adicional
Embora nem todas as pessoas desejem intimidade, muitas pessoas querem desenvolver uma relação romântica forte.
Se você sente que o apego inseguro está atrapalhando a formação de relacionamentos saudáveis e gratificantes, considere adicionar alguns desses títulos à sua lista de leitura:
- “O Efeito Apego”: “Explorando os Caminhos Poderosos que os Nossos Primeiros Títulos Moldam os Nossos Relacionamentos e Vidas.”
- O jornalista Peter Lovenheim entrevista especialistas em psicologia assim como indivíduos e casais para ilustrar os conceitos-chave da teoria do apego. Se você está procurando uma cartilha de fácil leitura sobre a teoria do apego, este é um bom lugar para começar.
- “O Corpo Mantém a Pontuação: Cérebro, Mente e Corpo na Cura do Trauma”. Embora não explicitamente sobre estilos de apego, muitas pessoas consideram este livro um livro de leitura obrigatória para quem lida com os efeitos a longo prazo do trauma infantil.
- “Em anexo: A Nova Ciência do Apego ao Adulto e Como Pode Ajudá-lo a Encontrar – e Manter – Amor.” Este livro de 2012, co-escrito por um psiquiatra e um neurocientista, analisa mais de perto como a teoria do apego se aplica aos adultos e oferece orientação sobre como superar os estilos de apego inseguros.
