Esta foi a nossa primeira reunião para ver se seríamos capazes de trabalhar juntos para uma avaliação e diagnóstico formal, para que o meu filho não estivesse presente.
Eu e a minha parceira falámos-lhe da nossa escolha da escola em casa e de como nunca usámos o castigo como forma de disciplina.
À medida que a reunião continuava, as sobrancelhas dela tornavam-se semelhantes a falcões.
Pude ver o julgamento na sua expressão quando ela começou um monólogo sobre como eu precisava forçar o meu filho a ir à escola, forçá-lo a situações que o deixavam extremamente desconfortável e forçá-lo a socializar independentemente do que ele sente sobre isso.
Força, força, força.
Senti que ela queria enfiar os comportamentos dele numa caixa, e depois sentar-se em cima dela.
Na realidade, cada criança com autismo é tão única e diferente do que a sociedade considera típico. Você nunca poderia encaixar sua beleza e peculiaridade em uma caixa.
Recusámos os seus serviços e encontrámos um melhor ajuste para a nossa família – para o nosso filho.
Há uma diferença entre forçar os comportamentos e encorajar a independência.
Aprendi por experiência que tentar forçar a independência é contra-intuitivo, quer o seu filho tenha ou não autismo.
Quando empurramos uma criança, especialmente uma criança propensa à ansiedade e rigidez, o seu instinto natural é cavar os calcanhares e agarrá-los com mais força.
Quando obrigamos uma criança a enfrentar os seus medos, e quero dizer gritar no chão petrificada, como Whitney Ellenby, a mãe que queria que o seu filho com autismo visse Elmo, não estamos realmente a ajudá-los.
Se eu fosse forçado a entrar numa sala cheia de aranhas, provavelmente seria capaz de me separar do meu cérebro em algum momento para lidar após cerca de 40 horas de gritos. Isso não significa que eu tive algum tipo de avanço ou sucesso em enfrentar os meus medos.
Também presumo que guardaria esses traumas e eles seriam invariavelmente desencadeados mais tarde na minha vida.
Claro que empurrar a independência nem sempre é tão extremo como o cenário Elmo ou uma sala cheia de aranhas. Todo este empurrão cai num espectro que vai desde encorajar uma criança hesitante (isto é óptimo e não deve ter qualquer compromisso com o resultado – deixe-os dizer não!) até forçá-los fisicamente a um cenário que tem o seu cérebro a gritar perigo.
Quando deixamos nossos filhos se acomodarem no seu próprio ritmo e eles finalmente dão esse passo de sua própria vontade, a verdadeira confiança e segurança cresce.
Dito isto, eu entendo de onde a mãe Elmo estava vindo. Sabemos que os nossos filhos iriam gostar de qualquer actividade, se eles tentassem.
Nós queremos que eles sintam alegria. Queremos que eles sejam corajosos e cheios de confiança. Queremos que eles se “encaixem” porque sabemos como é a rejeição.
E às vezes estamos demasiado cansados para ser pacientes e empáticos.
Mas a força não é o caminho para alcançar alegria, confiança – ou calma.
O que fazer durante um derretimento muito barulhento, muito público
Quando nosso filho tem um colapso, os pais muitas vezes querem parar as lágrimas porque nos dói o coração que nossos filhos estão lutando. Ou estamos com pouca paciência e só queremos paz e sossego.
Muitas vezes, estamos lidando com o quinto ou sexto derretimento naquela manhã por coisas aparentemente simples como a etiqueta na camisa deles ser muito irritante, a irmã deles falando muito alto, ou uma mudança nos planos.
As crianças com autismo não estão chorando, lamentando, ou se desdobrando para chegar até nós de alguma forma.
Eles estão chorando porque é o que seus corpos precisam fazer naquele momento para liberar a tensão e a emoção de se sentirem sobrecarregados com emoções ou estímulos sensoriais.
Os seus cérebros estão ligados de forma diferente e é assim que eles interagem com o mundo. Isso é algo com que temos de lidar como pais para podermos apoiá-los da melhor maneira possível.
Então, como podemos apoiar eficazmente os nossos filhos através destes derretimentos, muitas vezes barulhentos e esmagadores?
1. Seja empático
Empatia significa ouvir e reconhecer a sua luta sem julgamento.
Expressar emoções de uma forma saudável – seja através de lágrimas, lamentos, brincadeiras ou diários – é bom para todas as pessoas, mesmo que essas emoções se sintam esmagadoras em sua magnitude.
Nosso trabalho é guiar gentilmente nossos filhos e dar-lhes as ferramentas para que se expressem de uma forma que não prejudique o corpo deles ou de outros.
Quando empatizamos com os nossos filhos e validamos a sua experiência, eles sentem-se ouvidos.
Todos querem se sentir ouvidos, especialmente uma pessoa que frequentemente se sente incompreendida e um pouco desfasada dos outros.
2. Faça-os sentir-se seguros e amados.
Às vezes os nossos filhos estão tão perdidos nas suas emoções que não nos conseguem ouvir. Nessas situações, tudo o que precisamos fazer é simplesmente sentar ou estar perto deles.
Muitas vezes, nós tentamos convencê-los a sair do seu pânico, mas muitas vezes é um desperdício de fôlego quando uma criança está no meio de uma fusão.
O que podemos fazer é deixá-los saber que estão a salvo e são amados. Fazemos isto ficando tão perto deles como eles estão confortáveis.
Perdi a noção dos tempos em que testemunhei uma criança que chorava ser informada de que eles só podem sair de um espaço isolado quando param de derreter.
Isto pode enviar a mensagem à criança de que ela não merece estar perto das pessoas que a amam quando está a passar por dificuldades. Obviamente, esta não é a nossa mensagem para os nossos filhos.
Então, podemos mostrar-lhes que estamos lá para eles, ficando perto.
3. Eliminar os castigos.
Os castigos podem fazer as crianças sentirem vergonha, ansiedade, medo e ressentimento.
Um miúdo com autismo não consegue controlar os seus derretimentos, por isso não deve ser castigado por eles.
Em vez disso, eles deveriam ter espaço e liberdade para chorar alto com um dos pais, deixando-os saber que são apoiados.
4. Concentre-se no seu filho, não olhe para os espectadores.
Derretimentos para qualquer criança podem ser ruidosos, mas tendem a ir para um nível completamente diferente quando se trata de uma criança com autismo.
Estas explosões podem ser embaraçosas para os pais quando estamos em público e todos estão a olhar para nós.
Sentimos o julgamento de alguns dizendo: “Eu nunca deixaria o meu filho agir assim.”
Ou pior, sentimos que os nossos medos mais profundos são validados: As pessoas pensam que estamos a falhar nesta coisa toda de sermos pais.
Da próxima vez que você se encontrar nesta exibição pública de caos, ignore os olhares julgadores e cale essa voz interior temerosa dizendo que você não é suficiente. Lembre-se que a pessoa que está lutando e que mais precisa do seu apoio é o seu filho.
5. Dêem a conhecer o vosso conjunto de ferramentas sensoriais.
Mantenha algumas ferramentas sensoriais ou brinquedos no seu carro ou saco. Você pode oferecê-los ao seu filho quando a mente dele estiver sobrecarregada.
As crianças têm preferências diferentes, mas algumas ferramentas sensoriais comuns incluem almofadas de colo ponderadas, fones de ouvido que chocam com o ruído, óculos de sol e brinquedos de fidget.
Não force estes produtos no seu filho quando eles estão derretendo, mas se eles optarem por usá-los, estes produtos podem muitas vezes ajudá-los a se acalmar.
6. Ensine-lhes estratégias de sobrevivência quando estiverem calmos.
Não há muito que possamos fazer durante um derretimento ao ponto de tentar ensinar aos nossos filhos ferramentas para lidar com a situação, mas quando eles estão num estado de espírito pacífico e descansado, podemos definitivamente trabalhar juntos na regulação emocional.
Meu filho responde muito bem aos passeios na natureza, praticando yoga diariamente (seu favorito é Cosmic Kids Yoga), e respiração profunda.
Estas estratégias ajudarão a acalmá-los – talvez antes de um colapso – mesmo quando você não está por perto.
A empatia está no centro de todos estes passos para lidar com um derretimento autista.
Quando olhamos para o comportamento do nosso filho como uma forma de comunicação, isso nos ajuda a vê-los como lutadores em vez de desafiadores.
Ao se concentrarem na causa raiz de suas ações, os pais perceberão que crianças com autismo podem estar dizendo: “Dói-me o estômago, mas não consigo perceber o que o meu corpo me diz; estou triste porque as crianças não brincam comigo; preciso de mais estimulação; preciso de menos estimulação; preciso de saber que estou a salvo e que me ajudarão a ultrapassar esta torrencial chuva de emoções porque também me assusta.”
A palavra desafio pode cair completamente do nosso vocabulário derretido, substituída por empatia e compaixão. E, mostrando compaixão aos nossos filhos, podemos apoiá-los de forma mais eficaz através do seu derretimento.
Sam Milam é escritor freelancer, fotógrafo, defensor da justiça social e mãe de dois filhos. Quando ela não está trabalhando, você pode encontrá-la em um dos muitos eventos de canábis no Noroeste do Pacífico, em um estúdio de ioga, ou explorando as costas e cachoeiras com seus filhos. Ela já foi publicada no The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU e muitos outros. Visite-a em Twitter
