Os abusos verbais e emocionais têm um custo. Por vezes, também pode aumentar para o abuso físico.
Se estás a ser abusado verbalmente, fica a saber que a culpa não é tua. Continue lendo para aprender mais, incluindo como reconhecê-lo e o que você pode fazer a seguir.
Qual é a diferença entre o abuso verbal e um argumento “normal”?
Todos nós entramos em discussões de vez em quando. Às vezes perdemos a calma e gritamos. Faz tudo parte de ser humano. Mas o abuso verbal não é normal.
O problema é que, quando você está envolvido em uma relação verbalmente abusiva, isso pode desgastar você e parecer normal para você.
Aqui estão alguns exemplos de como são os desacordos normais:
- Eles não se dissolvem em chamadas de nomes ou ataques pessoais.
- Eles não acontecem todos os dias.
- Os argumentos giram em torno de uma questão básica. Eles não são assassinatos de carácter.
- Você escuta e tenta entender a posição do outro, mesmo quando você está com raiva.
- Um de vocês pode gritar ou dizer algo verdadeiramente horrível por frustração, mas é uma ocorrência incomum e vocês trabalham em conjunto.
- Mesmo que você não possa concordar completamente, você é capaz de se comprometer ou seguir em frente sem punições ou ameaças.
- Os argumentos não são um jogo de soma zero: Uma pessoa não vai ganhar em detrimento da outra.
Considere-a uma bandeira vermelha quando a outra pessoa se envolve nestes comportamentos:
- Eles insultam ou tentam humilhá-lo. Depois acusam-te de seres demasiado sensível ou dizem que foi uma brincadeira e que não tens sentido de humor.
- Eles gritam ou gritam frequentemente contigo.
- Os argumentos apanham-te de surpresa, mas és culpado por os teres iniciado.
- O desacordo inicial desencadeia uma série de acusações e dragagens de questões não relacionadas para colocá-lo na defesa.
- Eles tentam fazer você se sentir culpado e se posicionar como vítima.
- Eles guardam os seus comportamentos prejudiciais para quando você está sozinho, mas agem de forma completamente diferente quando os outros estão por perto.
- Eles entram no seu espaço pessoal ou impedem-no de se afastar.
- Eles batem na parede, batem com os punhos, ou atiram coisas.
- Eles querem crédito por não te terem batido.
1. Chamada com nome
Quer seja uma relação romântica, uma relação pai-filho, ou o rufia no recreio, chamar nomes não é saudável. Às vezes óbvio, às vezes disfarçado de “nomes de animais de estimação” ou “brincadeira”, chamar nomes habitualmente é um método de depreciar você.
Por exemplo:
- “Tu não percebes, querida, porque és demasiado burra.”
- “Não admira que todos digam que és um idiota.”
2. 2. Condescensão
A condescendência é outra tentativa de te depreciar. Os comentários do agressor podem ser sarcásticos, desdenhosos e condescendentes. É tudo para que se sintam superiores.
Por exemplo:
- “Deixa-me ver se consigo pôr isto em termos simples que até tu consegues entender.”
- “Tenho a certeza que te esforçaste muito na maquilhagem, mas vai lavá-la antes que alguém te veja.”
3. Críticas
Não há nada de errado com as críticas construtivas. Mas numa relação verbalmente abusiva, é particularmente dura e persistente, numa tentativa de acabar com a sua auto-estima.
Por exemplo:
- “Estás sempre chateado com alguma coisa, sempre a fazeres-te de vítima. É por isso que ninguém gosta de ti.”
- “Você estragou tudo outra vez. Não consegues fazer nada bem?”
4. Degradação
Os abusadores querem que te sintas mal contigo mesmo. Eles empregam a humilhação e a vergonha para te degradar e corroer a tua confiança.
Por exemplo:
- “Antes de eu ter aparecido, vocês não eram nada. Sem mim, vocês não serão nada de novo.”
- “Quero dizer, olha para ti. Quem mais te quereria?”
5. Manipulação
Manipulação é uma tentativa de fazer você fazer algo sem fazer disso uma ordem direta. Não se engane: É para te controlar e te manter desequilibrado.
Por exemplo:
- “Se fizeres isso, prova que não te importas com a tua família e todos o saberão.”
- “Tu farias isto por mim se realmente me amasses.”
6. Culpa
Estamos todos em falta por alguma coisa de vez em quando. Mas uma pessoa verbalmente abusiva culpa-te pelo seu comportamento. Eles querem que você acredite que você traz abuso verbal a si mesmo.
Por exemplo:
- “Detesto entrar em lutas, mas tu deixas-me tão furioso!”
- “Tenho de gritar, porque és tão irracional e teimoso!”
7. Acusações
Se alguém o acusa repetidamente de coisas, pode ficar com ciúmes ou inveja. Ou talvez sejam eles os culpados desse comportamento. Seja como for, pode fazer-te questionar se estás a fazer algo inapropriado.
Por exemplo:
- “Eu vi a forma como olhaste para eles. Não me podes dizer que não se passa lá nada.”
- “Porque não me dás o teu telemóvel se não tens nada a esconder?”
8. Retenção ou isolamento
Recusar-se a falar contigo, olhar-te nos olhos, ou mesmo estar na mesma sala contigo destina-se a fazer-te trabalhar mais para conseguir a atenção deles.
Por exemplo:
- Na casa de um amigo, você diz ou faz algo que eles não gostam. Sem uma palavra, eles saem e se sentam no carro, deixando você para explicar e dizer adeus aos seus anfitriões.
- Eles sabem que você precisa se comunicar sobre quem está pegando as crianças, mas se recusam a responder suas ligações ou mensagens de texto.
9. Gaslighting
Gaslighting é um esforço sistemático para que você questione a sua própria versão dos eventos. Pode fazer-te pedir desculpa por coisas que não são culpa tua. Também pode torná-lo mais dependente do agressor.
Por exemplo:
- Você se lembra de um evento, acordo ou argumento e o agressor nega que isso aconteceu. Eles podem dizer-lhe que está tudo na sua mente, que sonhou, ou que está a inventar.
- Eles dizem a outras pessoas que você está esquecido ou tem problemas emocionais para solidificar a ilusão.
10. Argumentos circulares
Não é raro que duas pessoas discordem ou discutam sobre a mesma coisa mais do que uma vez até encontrarem uma base comum. Mas os abusadores vão reacender essa velha discussão repetidamente só para apertar os seus botões, nunca pretendendo encontrar-se no meio.
Por exemplo:
- O seu trabalho exige que você faça horas extras sem aviso prévio. Cada vez que isso acontece, a discussão sobre o seu atraso começa de novo.
- Deixou claro que não está pronto para crianças, mas o seu parceiro fala nisso todos os meses.
11. Ameaças
Ameaças directas podem significar que o abuso verbal irá aumentar. São para te assustar e fazer com que te submetas.
Por exemplo:
- “Quando chegares a casa esta noite, podes encontrar um sinal de ‘para venda’ no relvado, e eu posso estar fora com as crianças.”
- “Se fizeres isso, ninguém me culpará pela minha reacção.”
O que fazer
Se acha que está a sofrer abusos verbais, confie nos seus instintos. Tenha em mente que há uma chance de que isso eventualmente aumente. Agora que você reconhece isso, você tem que decidir como vai fazer algo a respeito.
Não há uma única resposta para o que fazer. Muito depende das suas circunstâncias individuais.
Raciocinar com um agressor é tentador, mas é pouco provável que funcione. Lembre-se, você não é responsável pelo comportamento de outra pessoa.
Mas você pode estabelecer limites. Comece a recusar-se a entrar em discussões despropositadas. Deixe-os saber que você não vai mais responder ou ignorar o abuso verbal.
Limite a sua exposição ao agressor tanto quanto possível. Se você viajar nos mesmos círculos sociais, você pode ter que tomar algumas decisões difíceis. Se você não pode evitar a pessoa por completo, tente manter as situações em que há outras pessoas ao seu redor.
Depois, quando estiveres pronto, corta todas as amarras, se puderes. Romper as coisas com o agressor pode ser complicado em algumas situações, como se você vive com eles, tem filhos juntos, ou é dependente deles de alguma forma.
Você pode achar útil falar com um conselheiro ou juntar-se a um grupo de apoio. Às vezes a perspectiva de um estranho pode ajudá-lo a ver as coisas sob uma nova luz e a descobrir o que fazer a seguir.
A cura leva tempo, mas é importante não se isolar. Alcance amigos e familiares apoiantes. Se você estiver na escola, fale com um professor ou um orientador. Se você acha que vai ajudar, encontre um terapeuta que possa ajudá-lo na sua recuperação.
Quando se sai de uma situação verbalmente abusiva, muitas vezes é mais fácil vê-la pelo que foi.
